Sunt femeie, deci indecisa

Nu s-a-nchis. Pentru că a apărut Mr. Z. Numele-i vine de la un personaj dintr-o carte la care muncim împreuna. Și de la faptul că-i spun Zmeul Zmeilor, și de la faptul că dacă nici de data asta nu merge, nici nu mai încerc.
Una peste alta, pentru posteritate: sunt eu. cu nervi, cu spume, cu vorbele de dinainte să-mi beau cafeaua. Cu perne bătute, cu 10 oameni care inteleg ce mi se intamplă. Se cheama familie, am aflat si eu la aproape juma' de secol de viata.
Da, sunt fudula cum n-am fost niciodata. Si pentru ca lucrurile sunt ciudate, iata si lunk-ul de la prima serenada.
https://www.youtube.com/watch?v=spQpfOMjsOA

The End

Scrisesem ceva lung si complicat. De fapt, nu e nimic de spus decat ca blogul asta se inchide. Despre restul, cei care trebuie sa stie, stiu.

Reminder

Si iarasi vine ziua mea - a fost

Ultimele cateva luni au fos un haos teribil. Un fel de tornada care m-a luat pe sus si care, cand ziceam ca am scapat, imi mai trantea cate una. N-am avut timp sa ma deprim ca imbatranesc, asa cum cere traditia, am fost ocupata sa ma deprim din alte motive.

Mi-am dorit putina liniste si dupa aia m-am gandit mai bine, as fi devenit probabil surda, ca sa fie in ton cu toate cele intamplate.

Asa ca ziua mea anul asta fuse si se duse. Mai vorbim la anul.

Palarierul Nebun si Mos Craciun

Palarierul Nebun e un orator cum rar intalnesti. Vorbeste intr-una; daca-i tai oxigenul nu se prinde, dar daca nu-l lasi sa vorbeasca moare in chinuri. Cei putini care s-au pus cu el, nici acum nu stiu ce i-a lovit. Niste amarati (Vodafone si Fan Courier) au fost efectiv macelariti.

Povestea 1: Mos Craciun de la Vodafone

Suna cineva de la departamentul de fidelizare sa-i faca o oferta. Bla bla bla si blababla si va dam si-un telefon. Bing, ii cade fisa palarierului: Vreau, da' modelul x si nu platesc extra pentru el. Costa vreo 50 de euro+TVA. Domnisoara, care nu era celebra Andreea, ingaima ceva si Palarierul se duce repede la magazin sa-si ia telefonul. Surpriza, trebuie sa plateasca! Si de aici incepe nebunia.
Trei saptamani, zi de zi, conflictul escaladeaza, Palarierul se vaita ca e ca si cum Mos Craciun i-a promis ceva si acum nu vrea sa-i dea, ca el nu-i da bani lui Mos Craciun etc. etc. Se cer inregistrari, baiatul de la magazin da se baricadeze inauntru de cate ori il vede pe Palarier la usa, esaloanele superioare ale companiei dau din colt in colt si, in cele din urma, ii trimit inregistrarile. Palarierul le asculta si constata ca n-a inteles bine. Ii suna sa-si recunoasca greseala si sa-si ceara scuze, iar oamenii disperati ii ofera gratuit un telefon mai bun decat ala pe care-l ceruse initial.

Povestea 2: Fan Curier l-a ucis pe Mos Craciun

Pe la inceputul lui ianuarie, anul asta, comand de la doua magazine niste produse cu livrare in aceeasi zi. Se intorcea copilul din vacanta si trebuia sa-l astepte cadourile de la Mos Craciun. Pe la 4, incep sa ma ingrijorez, unde-s pachetele, unde-i curierul? Sun la firma de curierat: ca sa vedeti, ca trebuie sa vorbiti cu omul, dar n-ajunge azi... Pe bune?! Si eu de ce platesc extra? Sun la magazine, nimic. N-ajunge si pace. Sun curierul: Mi s-a terminat programul! Palarierul Nebun devine un nebun furios si ia problema in mana, adica telefonul. Suna la Fan Curier, direct la secretariat, ca la call center se terminase programul. Cred ca tanti aia inca mai are cosmaruri dupa ce i-a explicat foarte plastic cum distrug ei Craciunul intarziat al unui copil si cum ne-au umplut toata curtea de sangele lui Mos Craciun. Adevarul e ca si eu il vedeam cum curge pe pereti, atat de plastica era descrierea. Cert este ca, dupa trei sferturi de ora, ne suna un curier disperat ca e la poarta cu pachetele desi lui i se terminase programul de vreo trei ore.

Inceput de poveste 3: Urmele lui Mos Craciun

Ne-am luat clopotei de vant si, cum a batut vantul zilele astea, au facut ceva galagie. Il anunt pe Palarier ca ne putem astepta ca vecinii, ceva mai nevricosi din fire, sa vocifereze ca-i deranjeaza. Nu-i bai, imi zambeste el sadic. Iti amintesti de Mos Craciun? Ala de ne-a umplut curtea de sange? Sunt clopoteii de la sania lui...

Indragosteli de sezon

E sezonul indragostelii. Nu, nu sunt ironica, deoarece eu n-am o problema cu Valentine's Day ori cu Dragobetele. Mi se pare chiar foarte bine ca oamenii sunt obligati sa-si aduca aminte de iubire. Ar trebui s-o faca mai des. Detest doar inimioarele de plus si avalansa de poze din camerele de hotel unde cei doi porumbei se duc sa-si sarbatoreasca amorul. Ma supara si mai tare perechile blazate, care considera ca oricare din cele doua zile sunt niste sarbatori comerciale doar pentru ca nu (mai) au chef sa faca niciun efort pentru celalalt. E trist.
Alice si Palarierul intra la o categorie aparte. Cum ii zicea ieri Palarierul cuiva, noi nu suntem indragostiti, noi ne iubim. Cu furie, a adaugat mai apoi, aluzie la certurile noastre, care seamana cu Clash of the Titans. Pe de alta parte, cine ne vede in afara casei isi imagineaza probabil ca ne cunoastem de maxim o saptamana, ca altfel doi oameni maturi nu au de ce sa se poarte ca niste adolescenti intarziati.
De fapt, primele doua paragrafe fara cap si fara coada servesc drept introducere pentru a va spune ca mai multe despre dragoste si cupluri veti gasi pe un blog nou. Pana atunci, iubiti-va indiferent de data din calendar!

In care toata lumea canta si danseaza

Alice si Palarierul Nebun au decis sa-si implineasca visul de-o viata si sa invete tango argentinian, si, ghiciti ce? Li s-a implinit dorinta. Universul a aliniat stele in asa fel incat, acum mai multe luni, au gasit locul perfect la doi pasi de Wonderland. Toata lumea, da, si Iepurasul de Pasti, s-a declarat "inmigrante en el pais del tango". Gancho, sanvichito, abrazo, volcada au intrat rapid in vocabular si in economia miscarilor zilnice. Singura care nu apreciaza schema asta e potaia, cred ca viseaza sa invatam vreo giga irlandeza la cum ne musca de calcaie de cate ori ne prinde dansand.

Cat despre cantat, singurul cu voce, si inca ce voce (sic!) e Palarierul Nebun. Eu nu-l prea aud cantand, dar il aud pe Iepuras racnind: Ce canti acolo? Alice se multumeste sa fredoneze doar in baie, unde singurii care o pot auzi sunt cainii vecinilor din curtea din spate. Acum doua zile, vecinii cu pricina se intrebau unii pe altii daca nu cumva animalele sunt bolnave la cum urla uneori. Daca ar sti ei ca bestiile caucaziene fac doar backing vocals!