Palarierul Nebun e un orator cum rar intalnesti. Vorbeste intr-una; daca-i tai oxigenul nu se prinde, dar daca nu-l lasi sa vorbeasca moare in chinuri. Cei putini care s-au pus cu el, nici acum nu stiu ce i-a lovit. Niste amarati (Vodafone si Fan Courier) au fost efectiv macelariti.
Povestea 1: Mos Craciun de la Vodafone
Suna cineva de la departamentul de fidelizare sa-i faca o oferta. Bla bla bla si blababla si va dam si-un telefon. Bing, ii cade fisa palarierului: Vreau, da' modelul x si nu platesc extra pentru el. Costa vreo 50 de euro+TVA. Domnisoara, care nu era celebra Andreea, ingaima ceva si Palarierul se duce repede la magazin sa-si ia telefonul. Surpriza, trebuie sa plateasca! Si de aici incepe nebunia.
Trei saptamani, zi de zi, conflictul escaladeaza, Palarierul se vaita ca e ca si cum Mos Craciun i-a promis ceva si acum nu vrea sa-i dea, ca el nu-i da bani lui Mos Craciun etc. etc. Se cer inregistrari, baiatul de la magazin da se baricadeze inauntru de cate ori il vede pe Palarier la usa, esaloanele superioare ale companiei dau din colt in colt si, in cele din urma, ii trimit inregistrarile. Palarierul le asculta si constata ca n-a inteles bine. Ii suna sa-si recunoasca greseala si sa-si ceara scuze, iar oamenii disperati ii ofera gratuit un telefon mai bun decat ala pe care-l ceruse initial.
Povestea 2: Fan Curier l-a ucis pe Mos Craciun
Pe la inceputul lui ianuarie, anul asta, comand de la doua magazine niste produse cu livrare in aceeasi zi. Se intorcea copilul din vacanta si trebuia sa-l astepte cadourile de la Mos Craciun. Pe la 4, incep sa ma ingrijorez, unde-s pachetele, unde-i curierul? Sun la firma de curierat: ca sa vedeti, ca trebuie sa vorbiti cu omul, dar n-ajunge azi... Pe bune?! Si eu de ce platesc extra? Sun la magazine, nimic. N-ajunge si pace. Sun curierul: Mi s-a terminat programul! Palarierul Nebun devine un nebun furios si ia problema in mana, adica telefonul. Suna la Fan Curier, direct la secretariat, ca la call center se terminase programul. Cred ca tanti aia inca mai are cosmaruri dupa ce i-a explicat foarte plastic cum distrug ei Craciunul intarziat al unui copil si cum ne-au umplut toata curtea de sangele lui Mos Craciun. Adevarul e ca si eu il vedeam cum curge pe pereti, atat de plastica era descrierea. Cert este ca, dupa trei sferturi de ora, ne suna un curier disperat ca e la poarta cu pachetele desi lui i se terminase programul de vreo trei ore.
Inceput de poveste 3: Urmele lui Mos Craciun
Ne-am luat clopotei de vant si, cum a batut vantul zilele astea, au facut ceva galagie. Il anunt pe Palarier ca ne putem astepta ca vecinii, ceva mai nevricosi din fire, sa vocifereze ca-i deranjeaza. Nu-i bai, imi zambeste el sadic. Iti amintesti de Mos Craciun? Ala de ne-a umplut curtea de sange? Sunt clopoteii de la sania lui...
