Palarierul Nebun si Mos Craciun

Palarierul Nebun e un orator cum rar intalnesti. Vorbeste intr-una; daca-i tai oxigenul nu se prinde, dar daca nu-l lasi sa vorbeasca moare in chinuri. Cei putini care s-au pus cu el, nici acum nu stiu ce i-a lovit. Niste amarati (Vodafone si Fan Courier) au fost efectiv macelariti.

Povestea 1: Mos Craciun de la Vodafone

Suna cineva de la departamentul de fidelizare sa-i faca o oferta. Bla bla bla si blababla si va dam si-un telefon. Bing, ii cade fisa palarierului: Vreau, da' modelul x si nu platesc extra pentru el. Costa vreo 50 de euro+TVA. Domnisoara, care nu era celebra Andreea, ingaima ceva si Palarierul se duce repede la magazin sa-si ia telefonul. Surpriza, trebuie sa plateasca! Si de aici incepe nebunia.
Trei saptamani, zi de zi, conflictul escaladeaza, Palarierul se vaita ca e ca si cum Mos Craciun i-a promis ceva si acum nu vrea sa-i dea, ca el nu-i da bani lui Mos Craciun etc. etc. Se cer inregistrari, baiatul de la magazin da se baricadeze inauntru de cate ori il vede pe Palarier la usa, esaloanele superioare ale companiei dau din colt in colt si, in cele din urma, ii trimit inregistrarile. Palarierul le asculta si constata ca n-a inteles bine. Ii suna sa-si recunoasca greseala si sa-si ceara scuze, iar oamenii disperati ii ofera gratuit un telefon mai bun decat ala pe care-l ceruse initial.

Povestea 2: Fan Curier l-a ucis pe Mos Craciun

Pe la inceputul lui ianuarie, anul asta, comand de la doua magazine niste produse cu livrare in aceeasi zi. Se intorcea copilul din vacanta si trebuia sa-l astepte cadourile de la Mos Craciun. Pe la 4, incep sa ma ingrijorez, unde-s pachetele, unde-i curierul? Sun la firma de curierat: ca sa vedeti, ca trebuie sa vorbiti cu omul, dar n-ajunge azi... Pe bune?! Si eu de ce platesc extra? Sun la magazine, nimic. N-ajunge si pace. Sun curierul: Mi s-a terminat programul! Palarierul Nebun devine un nebun furios si ia problema in mana, adica telefonul. Suna la Fan Curier, direct la secretariat, ca la call center se terminase programul. Cred ca tanti aia inca mai are cosmaruri dupa ce i-a explicat foarte plastic cum distrug ei Craciunul intarziat al unui copil si cum ne-au umplut toata curtea de sangele lui Mos Craciun. Adevarul e ca si eu il vedeam cum curge pe pereti, atat de plastica era descrierea. Cert este ca, dupa trei sferturi de ora, ne suna un curier disperat ca e la poarta cu pachetele desi lui i se terminase programul de vreo trei ore.

Inceput de poveste 3: Urmele lui Mos Craciun

Ne-am luat clopotei de vant si, cum a batut vantul zilele astea, au facut ceva galagie. Il anunt pe Palarier ca ne putem astepta ca vecinii, ceva mai nevricosi din fire, sa vocifereze ca-i deranjeaza. Nu-i bai, imi zambeste el sadic. Iti amintesti de Mos Craciun? Ala de ne-a umplut curtea de sange? Sunt clopoteii de la sania lui...

Corabia Nebunilor

Iepurasul de Paste alearga catelul. Catelul o musca pe Alice. Alice urla la Palarierul Nebun. Palarierul Nebun cauta bestia. Bestia s-a ascuns cu mult succes sub asternuturile de pe pat. Viata sigur nu e plictistoare in Wonderland!

Fragmente

In Wonderland au incoltit brandusele plantate in toamna.
Motanul are coada mai groasa decat mana lui Alice. Nu mai mananca, nu mai doarme, cred ca simte primavara in aer si asteapta momentul potrivit sa devina craiul cartierului.
Iepurasul de Paste e mai greu de dresat decat catelul.
Catelul a descoperit ca se poate urca pe scaunul rotativ ca sa manance direct din farfuria Iepurasului. In plus, are o parere foarte proasta despre presa, exprimata prin dezintegrarea temeinica a ziarelor.
Palarierul Nebun incearca sa dreseze pe toata lumea, dar nu-i iese decat cu cainele.
Iar Alice, Alice se ia cu mainile de par in fiecare dimineata intrebandu-se cand s-a transformat Wonderland in Corabia Nebunilor...

Wonderland versus Arca lui Noe

In Wonderland nu e nimeni zdravan la cap! Nu ca am avea pretentii, dar doar Palarierul Nebun recunoaste fara niciun fel de probleme de fata cu toata lumea. Pe langa pitigoi, mierle, ciocanitori si alte cateva specii de pasari pe care nu le stim, si care fac un taraboi de nedescris, mai avem una bucata papagal cu grave probleme de identitate si de comportament, si un hibrid intre Cheshire Cat si elefantii cu ochi rosii din brad. Nu-i nimic, ne inmultim, ca sa fie balamucul complet.
Sa le luam pe rand:
Una bucata papagal mascul cu nume de fata, care are program fix: la prima voce pe care o aude dimineata reactioneaza incepand sa traga de gratii sau sa se izbeasca de ele. Nu mai este lasat sa evadeze, pentru ca nu ne-am imaginat vreodata ca un amarat de perus poate manca pielea de pe un scaun de bar, dar ne imaginam ca patrupedul cu nume filosofico-cuantic il poate manca pe papagal.
Impricinatul numarul doi (cel cu numele dubios dar cu particula nobiliara) se presupunea a fi una bucata pisoi de cel putin un an jumate, deci care n-ar fi trebuit sa mai creasca. Daca e acelasi de acum cateva luni, e un mutant mai mare decat cockerul vecinilor. Desi tind sa cred ca e o noua specie de animal care ne-a mancat pisoiul si doar vorbeste cu vocea lui.
Ca sa nu ne plictisim, si sa fie menajeria completa, urmeaza sa primim printre noi un nou specimen, care, dupa nume, va fi corcitura intre dansatoare de cabaret si fizician celebru.
Alo, oamenii cu chanelling-ul vreau si eu sa vorbesc cu taica Noe, poate mai are cateva sugestii, plus ca n-am vrea sa facem ca el si sa lasam unicornii pe afara!

Cum mai arata orasul...

Am uitat cum mai arata orasul... Atat de incantata am fost de Wonderland ca nu am prea iesit din casa, iar daca am facut-o, am mers cu masina. Aseara insa, cum aveam treaba, am decis sa merg pe jos . Si asa ne-am trezit toti trei pierduti in mijlocul haosului. Eu, Palarierul Nebun si Iepurasul de Paste (da, stiu ca e White Rabbit, dar asta e povestea mea) ne uitam unul la altul si nu incetam sa ne minunam:
- Ce aglomeratie!
- Ce galagie!
- Ce de oameni grabiti!
- I-auzi salvarile care ne innebuneau zilnic!
- Oare cum am trait asa?
Cireasa de pe tort a fost ca i-am abandonat pe Palarier si pe Iepuras in fata unui televizor pana mi-am terminat treaba. N-a rezistat niciunul mai mult de cinci minute. Palarierul si-a concentrat atentia asupra bomboanelor, iar Iepurasul a topait cu esarfa mea in cap.
Cand ne-am intors in Wonderland, orasul se linistise, iar Cheshire Cat era cam nervos ca nu-l lasam in casa. I-am consolat pe toti cu o portie buna de mancare. Sa ne fie de bine!

Ne-am mutat in Wonderland!

Imediat ce deschizi portita de lemn de la strada, dai de o gaura de iepure. Nu stiu cum am facut de am alunecat pe ea. Cert e ca acum stau toata ziua si beau ceai (ma rog, cafea pentru conformitate) cu Palarierul Nebun si Iepurasul de Paste, iar Cheshire Cat ne priveste de la inaltimea boltei de vita-de-vie. Zambetul mi l-a imprumutat mie, iar eu am grija sa nu dispara niciodata. In loc de pasari flamingo avem pitigoi, dar nu ne suparam pentru ca noi nu jucam croket. Paianjenii ne-au facut un dreamcatcher urias langa bradul atat de inalt incat cred ca intr-o buna zi o sa coboare din el Jack. EU SUNT ALICE, si zau ca n-am fumat nimic, doar m-am mutat in Wonderland, la doua minute de centrul orasului!